Rozchod nikdy není pro nikoho snadný. Dospělí, kteří čelí emocionálním následkům rozchodu, se mohou cítit dost depresivní a dezorientovaní. Ale když teenager prochází touto nevyhnutelnou částí života, je to... rodiče by měli naučte se pomáhat svým dětem takže tento zlom neznamená konec, ale spíše začátek, zkušenost s učením a emocionálním růstem.
Když teenager prožívá rozchod, cítí se jako konec světa. Své pocity prožívá intenzivně a může trávit dny v letargickém stavu, nechce nikoho vidět, nechce nic dělat, je doma podrážděný… je to, jako by nastal konec světa. Tento intenzivní prožitek je způsoben tím, že jeho mozek a osobnost se stále vyvíjejí a Jejich schopnost zvládat odmítnutí, frustraci a bolest je stále omezená.Ale v dospívání, kdy se chlapci a dívky stále vyvíjejí a jejich osobnosti ještě nejsou ustálené, je pro ně normální, že těmito procesy procházejí. Pomůže jim to pochopit, co chtějí a očekávají od romantického vztahu. již formují svůj styl citové vazby a pouto.
Jako rodiče můžeme být těžcí vidět, jak naše děti procházejí těmito zkouškami, vidět je smutné, v bolesti nebo emocionálně zoufalé. Jsou to nepochybně těžké časy pro každého. Objevují se obavy a pochybnosti o tom, zda jednáme správně, zda nejsme příliš neodbytní, nebo naopak příliš chladní. Ale Dobrá zpráva: rodiče mají k dispozici rady, jak své děti podporovat a emocionálně vést. aby se mohli znovu zvednout, zdravě prožít svůj zármutek a dříve překonat svou bolest, aby si mohli znovu začít užívat života a nechat za sebou lásku, která se stane minulostí, ale která bude také součástí jejich příběhu.
Poslouchejte vše, co vám říká
Pokud tě o to nepožádá, je nejlepší si své soudy nebo názory na jeho bývalého nechat pro sebe, alespoň do té doby, než si všimneš, že je citově silnější. Potřebuje to cítit. Drží tě po svém boku jako bezpečná přítomnost. V dobrém i zlém. Pravděpodobně budou chtít, aby se na vašem rameni vyplakali a uvolnili svou emocionální bolest. Nechte je vysvětlit, co se stalo, doplnit slovy své vzpomínky, co jim chybí a co je bolelo.
Než zasáhl, Požádej o svolení dát mu nějakou raduMůžete použít fráze jako: „Chceš, abych si jen poslechl/a, nebo bys raději slyšel/a můj názor?“ Tímto způsobem respektujete jejich prostor a tempo a dáte jim pocit, že důvěřujete jejich schopnosti rozhodnout se, co potřebují. Nevměšujte se do věcí, do kterých nechtějí, a udržujte otevřenou komunikaci, aby vám mohli říct vše, co potřebují, kdykoli budou chtít.
V těchto rozhovorech je nezbytné potvrzují své emoce, aniž by je zlehčovaliVýrazy jako „Vím, že je to pro tebe velmi bolestivé“ nebo „Chápu, proč jsi tak smutná; tento vztah pro tebe byl velmi důležitý“ mu dají pocit, že tě chápe. Vyhýbejte se frázím jako „není to tak velký problém“, „najdeš si někoho jiného“ nebo „ve tvém věku tohle není opravdová láska“, protože v něm mohou vyvolat pocit zesměšnění, nepochopení nebo nedůležitosti.
Pamatujte také na to, že někdy, Teenager možná nebude chtít mluvit zrovna tehdy, když ho chcete poslouchat.Je pro ně normální mít chvilky ticha, stáhnout se do svého pokoje, poslouchat smutnou hudbu nebo prostě potřebovat být sami. Klidně jim dejte vědět, že jste k dispozici, kdykoli vás potřebují: „Jsem tu, když si někdy budete chtít promluvit.“ Tato neustálá dostupnost bez nátlaku je mnohem cennější než snaha vynutit si konverzaci.
Pokud se vaše dítě rozhodlo ukončit vztah, nepředpokládejte, že je to jen proto v pořádku. Osoba, která se rozhoduje, může také cítit smutek, pochybnosti nebo vinu.Naslouchejte mu také, aniž byste se ho snažili přesvědčit, že udělal něco správně nebo špatně, ale pomozte mu pochopit, co cítí a proč.
Zaměřte se na své pocity
Měli byste se pokusit zaměřit se na jeho pocity, než se zaměřit na emoce, které prožíváte vy, protože vaše dítě je takové. Je velmi běžné, že rodiče jsou přemoženi hněvem vůči svému bývalému partnerovi, bezmocí z toho, jak trpí, nebo se dokonce obávají, že v budoucnu bude trpět ještě více. Nicméně Důraz by měl být kladen na to, jak to on nebo ona prožíváne v tom, co byste udělali, nebo v tom, co považujete za nejlepší.
Snažte se pochopit, jak se cítí, než začnete přemýšlet nebo říkat, co je pro ni správné nebo nejlepší (nebo co si myslíte vy, ale možná to v danou chvíli nevidí stejně). Pokud se zaměříte na jejich pocity, bude konverzace terapeutickější. A vaše dítě se bude cítit slyšené a vážené. Můžete mu pomoci pojmenovat jeho emoce: smutek, hněv, vina, strach, zmatek… a vysvětlit mu, že To vše je v procesu truchlení normální..
Je to také důležité nesuďte jejich emocionální reakceNěkteří teenageři hodně pláčou, jiní se do sebe stáhnou a další se zlobí na svět. I když se vám to zdá přehnané nebo nelogické, je to součást toho, jak se se ztrátou vyrovnávají. Nechte je cítit se svým vlastním tempem, povzbuzujte je, aby se vyjádřili, ale nenuťte je, aby to dělali tak, jak byste očekávali.
Pamatujte, že byste neměli dávat rady, dokud vás o ně nepožádají, nebo pokud s tím souhlasí, až poté, co si o to požádáte… ideálně však hned na začátku… být především dobrým posluchačemKdyž je čas dávat rady, vyhněte se přednáškám a volte otázky, které jim pomohou se zamyslet: „Co si myslíte, že jste se z tohoto vztahu naučili?“, „Co byste chtěli v tom příštím změnit?“
Tvá role také zahrnuje pomoc s jeho pochopením, že Bolest nebude trvat věčně.Pokud si to bude chtít vyslechnout, můžete se s ním podělit o osobní zkušenost se zlomeným srdcem, aby viděl, že je možné se z té emocionální díry dostat. Zároveň ho nepovzbudzujte k útěku před svými pocity tím, že se budete snažit potlačit své emoce ve spěchu „být v pořádku“. Proces truchlení, i když je nepříjemný, je právě to, co mu pomůže uzdravit se a rozvíjet odolnost.
Pomozte svému dítěti vést normální život
Je důležité, aby se vaše dítě nesoustředilo pouze na svůj rozchod, protože se stane posedlým a může dokonce začít mít depresivní pocity. V ideálním případě byste měli uspořádat čas strávený jako rodinaPovzbuďte ji, aby se účastnila aktivit, kde se může bavit a trávit čas v dobré společnosti. Takto nebude pořád myslet na svého bývalého a uvědomí si, že život je mnohem víc než jen soustředění se jen na jednoho člověka.
Povzbuďte ho, aby se i nadále věnoval svým koníčkům nebo sportům a chodil ven s přáteli, ale aniž by na něj tlačili nebo požadovali okamžité výsledkyMůžete mu/jí navrhnout různé, originální a atraktivní plány: jít do kina, na výlet, společně vařit, provozovat nějakou kreativní nebo sportovní aktivitu… Klíčem je nabídnout alternativy, ne je vnucovat.
Je také důležité, aby postupně se vraťte ke svému akademickému režimu a povinnostemPomozte mu se zorganizovat, pokud vidíte, že je zahlcený, ale snažte se ho přehnaně neochraňovat tím, že za něj budete dělat jeho vlastní úkoly. Návrat k normálu, i když je to obtížné, je nezbytný, aby se zabránilo chronickému smutku.
Doma dodržujte obvyklé hranice: rozvrhy, základní pravidla soužití, povinnosti. Příliš dlouhé zacházení s ním jako s dětmi a vyhýbání se jakýmkoli požadavkům se může stát neustálou připomínkou jeho ztráty a posílit roli oběti. Spojuje porozumění a náklonnost s jasnou strukturou.
Pokud si všimnete, že jim smutek brání v čemkoli v každodenním životě příliš dlouho nebo že jejich školní výsledky prudce klesají, je vhodné promluvte si s ním/ní a pokud možno i se školou abychom společně posoudili, jak ho nejlépe podpořit.
Nenápadně naznačuje, že se chcete držet dál od svého bývalého
Budete muset být velmi nenápadní, opatrní a opatrní, protože pravděpodobně bude velmi emotivní a bude se cítit špatně, pokud bude mít pocit, že ji ovládáte. Je nutné, abyste jí to jemně a s láskou navrhli. Omezte nebo ukončete digitální kontakt s bývalým partnerem/partnerkoualespoň na chvíli. To zahrnuje ukončení jejich sledování na sociálních sítích, ztlumení oznámení nebo dokonce dočasné zablokování, pokud je to nutné, abyste se vyhnuli trávení celého dne prohlížením jejich fotek nebo sledováním toho, co dělají.
Neustálé sledování toho, co ten druhý dělá, s kým chodí nebo co zveřejňuje, jen přiživuje ránu. Nezdravá posedlost vám jen zhorší náladu a že kvůli negativním pocitům mohou dokonce onemocnět. Sociální média mohou navíc spouštět impulzivní chování: zveřejňování pasivně-agresivních zpráv, mluvení o bývalém partnerovi, sdílení intimních informací nebo impulzivní reakce na nový vztah. Je důležité jim vysvětlit, že vše, co nahrají na internet, tam může zůstat a ovlivnit jejich image a budoucí vztahy.
Mluvte s ním jasně, ale s respektem o tom, že je třeba být opatrný s tím, co sdílí. Připomeňte mu, že Není dobrý nápad projevovat se na veřejnosti. Kritizování bývalého partnera nebo sdílení soukromých detailů vztahu či rozchodu může vést ke konfliktu, zbytečnému ponížení a pozdější lítosti.
Pomozte mu pochopit, že udělat krok zpět neznamená nenávist nebo zášť, ale chránit si vlastní emocionální pohoduMůžete použít jednoduché metafory, například přirovnat proces k fyzické ráně: pokud v ní budeme každý den šťourat nebo ji znovu otevírat, nikdy se nezahojí. Totéž platí pro neustálé kontrolování profilu vašeho bývalého partnera.
V některých případech, zejména pokud sdílejí skupinu přátel nebo školu, je úplné oddělení nemožné. V této souvislosti je užitečné promluvit si o respekt a hraniceChovejte se k druhé osobě zdvořile, vyhýbejte se veřejným hádkám a v případě potřeby požádejte o podporu důvěryhodného dospělého ve škole.
Nemůžete to opravit a není to ani vaše povinnost
Jako rodič je normální, že nechcete vidět své dítě trpět a snažíte se napravit, co s ním život dělá. Možná budete v pokušení zavolat jeho bývalému partnerovi, zprostředkovat mu to, pokusit se je dát znovu dohromady nebo „napravit věci“. Ale to není dobré a neuděláte mu tím žádnou laskavost. Vaše dítě potřebuje tento typ zkušeností, aby mohlo interně růst a naučte se, že život není jen slunce a duha, ale že i ve chvílích úpadku musíte vždy najít sílu znovu povstat a najít ve všem to pozitivní.
Tvou rolí není ušetřit mu veškeré utrpení, ale naučte ho, že to s podporou a zdroji zvládnePokud budete přehnaně zasahovat, vyšlete jim signál, že nejsou schopni zvládnout své vlastní problémy a že budou vždy potřebovat pomoc od ostatních. To oslabuje jejich sebevědomí a pocit kompetence.
Vaše dítě se musí naučit vyrovnat se se zlomeným srdcem samo, protože jich pravděpodobně v životě zažije více a bude se muset naučit s těmito pocity vypořádat, aby bylo šťastné. Ale samozřejmě, To neznamená, že byste jim neměli být k dispozici a poskytnout jim veškerou svou emocionální podporu.Naslouchání, objetí, slova povzbuzení, uznání jejich pocitů a připomenutí jejich hodnoty.
Co byste nikdy neměli dělat, je Zavolej svému bývalému partnerovi, abys mu řekl/a, co si myslíš, nebo aby se vrátil/a.Tím narušujete soukromí svého dítěte, můžete ho hluboce ztrapnit a poškodit jeho důvěru ve vás. Je to také neuctivé k druhé zúčastněné osobě a nepomáhá to vašemu teenagerovi naučit se zvládat konflikty a rozchody sám.
Pokud se cítíte zahlceni emocemi, příliš se zlobíte na svého bývalého partnera, jste zarmouceni, když vidíte své dítě v takovém stavu, nebo se s jeho bolestí nadměrně ztotožňujete, může to být užitečné. najděte si vlastní prostor, na kterém můžete pracovatAť už si promluvíte s jiným důvěryhodným dospělým nebo s odborníkem, čím klidnější budete, tím lépe budete schopni své dítě emocionálně podpořit.
To není konec, to je začátek
Vaše dítě si může myslet, že konec vztahu je konec světa, ale potřebuje se naučit, že to může být nový začátek pro jeho život. Prostřednictvím této zkušenosti se naučí empatii a asertivitu. o zklamáních nebo vzestupech a pádech, které se v životě mohou státMůžete také zjistit, co se vám ve vztahu líbí a nelíbí, jaké hranice si chcete nastavit, jak chcete, aby se k vám chovali a jak se chcete chovat ke svým budoucím partnerům.
Je důležité mu dát čas na emocionální zotavení z rozchodu, ale pokud vidíte, že se nevzpamatovává, že se nechce vrátit k normálnímu životu nebo se stýkat s lidmi, pokud si všimnete jakéhokoli emocionálního stresu nebo problému, který se zhoršuje, můžete zvážit návrh terapie. Někdy, bolest, kterou pociťují v dospívání, je tak hluboká, že nevědí, jak se konstruktivně vyrovnatProto potřebují vedení odborníka, který je naučí nástroje pro zvládání emocí, zlepšení sebevědomí a správné zpracování smutku.
Mezi varovné signály, kterým je třeba věnovat pozornost, patří: smutek, který se v průběhu týdnů nezlepšuje, přestat si užívat činnosti, které je dříve bavilyVýznamné změny ve spánku nebo stravovacích návycích, výrazný pokles školního prospěchu, extrémní sociální izolace nebo beznadějné komentáře typu „Nikdy nebudu v pořádku“ nebo „Nemá cenu takhle pokračovat.“ V případech fráze naznačující sebepoškozováníJe nezbytné požádat o okamžitou pomoc.
Vyhledání odborné pomoci neznamená, že jste jako rodič selhali. Naopak, Je to akt zodpovědnosti a láskyPsycholog specializující se na dospívající vás v tomto procesu může doprovázet, pomoci vašemu dítěti pochopit, co se s ním děje, a poskytnout mu zdroje, aby z této zkušenosti vyšlo silnější, zatímco vy budete i nadále jeho hlavní oporou doma.
Vaše přítomnost, vaše slova, vaše hranice a to, jak na tento rozchod reagujete, to vše bude součástí lekcí, které si vaše dítě odnese pro budoucí vztahy. Když se bude cítit milováno, slyšet, respektováno ve své bolesti a podporováno bez vměšování se, bude si budovat základy pro zdravé vztahy. Zdravější a uvědomělejší vztahy v dospělosti.
První zlomené srdce se může pro teenagera jevit jako katastrofa, ale s správnou podporou se z něho může stát i ... příležitost se lépe poznat, posílit sebevědomí A naučit se, že láska, počínaje sebeláskou, nekončí vztahem. Vaše role matky nebo otce – naslouchat bez soudů, uznat jejich pocity, respektovat hranice a vědět, kdy vyhledat odbornou pomoc – je klíčem k tomu, aby se z tohoto zlomeného srdce stala obtížná, ale konstruktivní fáze na jejich cestě k emocionální zralosti.
