Když začne vztah, vše je idylické, když děti ještě nedorazily, diskuse jsou minimální, ačkoli žádný vztah není dokonalý a s dětmi i bez nich mohou být diskuse. Ale když už pár má děti, zdá se, že argumenty rostou z mnoha důvodůJe normální, že se otcové a matky ne vždy shodují na všem jako na dvou různých lidech, které jsou.
Dále vám chci promluvit o několika zcela běžných důvodech, proč se páry často při vytváření rodiny hádají, a to je S několika z těchto bodů se můžete ztotožnitKromě toho integrujeme další velmi běžné oblasti konfliktů identifikované psychology, sociology a rodinnými experty, jako je komunikace, rutiny, rozdělení úkolů a vztahy s širší rodinou, a nabídneme... Tipy pro vytvoření harmonického domovaPokud si po přečtení tohoto článku myslíte, že vám nějaký bod chybí, neváhejte se k tomu vyjádřit v sekci komentářů. Vaše zkušenosti mohou pomoci i dalším rodičům.
Děti
Ano, děti vedou tento seznam, protože argumenty a rozdíly v názorech Pokud jde o vzdělávání dětí, zdá se, že nikdy neskončí, jak je vysvětleno v článcích o aspekty, které ovlivňují chování dětíMůže však probíhat i jiná předchozí nebo paralelní diskuse: zda mít více dětí, či nikoli. Pokud jeden partner nechce další děti, ale druhý ano, může být dosažení dohody poměrně komplikované a tyto otázky se prolínají. osobní touhy, obavy a očekávání do budoucna.
Ale když už máte děti, Můžeme se pobavit o tom, jak je vychovatCo by měly jíst, co by neměly jíst, co je pro ně nejlepší, zda je názor jedné tchyně lepší než názor jiné, kolik peněz by se na ně mělo měsíčně utratit, kdy je pro ně nejlepší spát, jaké jsou nejvhodnější tresty za špatné chování, čas strávený u obrazovky, v jakém věku mohou mít mobilní telefon, zda mohou chodit samy do školy atd.
Rodinní experti dále zdůrazňují, že Rozdíly ve stylech rodičovství jsou jedním z nejintenzivnějších zdrojů konfliktů.Jeden rodič může být autoritářštější a orientovaný na pravidla, zatímco druhý může být shovívavější nebo flexibilnější. Tento rozdíl nejenže vede k hádkám mezi dospělými, ale také vysílá dětem protichůdné signálykteří se velmi rychle naučí obracet se na „shovíravějšího“ rodiče, aby dosáhli toho, co chtějí. Pro řešení těchto situací je užitečné povzbuzovat Nenásilná komunikace s dětmi a dohodnout se na společných základních kritériích.
Roli hrají také různé plány, které dospělí mají pro své děti: jeden může upřednostnit akademický výkon a mimoškolní aktivityzatímco druhý klade větší důraz na volnou hru, čas s rodinou a odpočinek. Když se o očekáváních nediskutuje klidně, nakonec se stanou výčitkami. jako například „nikdy se nezapojuješ do studia“ nebo „myslíš jen na známky a ne na to, jak si ostatní váží“.
Být rodiči komunikuje a má závazekVšichni rodiče dělají chyby se svými dětmi, a proto je důležité rozhodovat společně. I když se možná nikdy úplně neshodnete, nebo se neshodnete příliš často, ideální je sejít se uprostřed a dosáhnout dohody, kdy jsou všichni s přijatými rozhodnutími dostatečně spokojeni. Děti nejvíce potřebují konzistenci a minimálně sladěnou společnou frontu.i když dospělí měli potíže s interním vyjednáváním; proto, Je čas naslouchat dětem a vzít je v úvahu.
Práce a každodenní stres
Zdá se, že práce jednoho člověka bude vždy důležitější než práce druhého, a to není pravda. Obě práce jsou stejně důležité (Je třeba poznamenat, že pokud otec nebo matka nepracují mimo domov a věnují se domácnosti a dětem, měli by být respektováni stejnou měrou) a oba by měli uznat jejich každodenní úsilí. Proto by práce nikdy neměla být soutěží typu „Dělám víc než ty“ a měl by existovat postoj „…Děkuji za to, co dnes děláte„a v případě potřeby svolat rodinné schůzky k řešení konfliktů.
Pracovní stres, nemoc, měnící se směny nebo ekonomická nejistota mohou rodinný život ještě více ztížit. Když jeden nebo oba dorazí domů vyčerpaní a bez duševního prostoruJe snazší, aby se malé neshody přehnaly ve velké hádky: kdo koupe děti, kdo vaří večeři, kdo v noci vstává, když zůstanou vzhůru atd.
Studie o rovnováze mezi pracovním a soukromým životem ukazují, že mnoha párům vadí, když mají pocit, že Neexistuje realistické a spravedlivé rozdělení mezi placenou prací a prací v domácnosti a péčí.Stále přetrvávají kulturní modely, v nichž se od matek očekává, že se ujmou více domácích prací, i když zároveň pracují mimo domov, což se promítá do frustrace, zášti a pocitu nespravedlnosti.
Pokud práce zahrnuje dlouhé hodiny strávené mimo domov nebo časté cestování, může se objevit i žárlivost nebo nedůvěra, ne nutně kvůli nevěře, ale kvůli... pocit, že rodina je v pozadíOtevřená diskuse o těchto emocích bez obviňování pomáhá znovu projednat harmonogramy, vnější podporu a kvalitní společný čas.
Rozšířit školení a osobní projekty
U některých párů, a to i těch s dětmi, se jeden nebo oba partneři mohou kromě práce nebo vykonávání jiných úkolů rozhodnout pro další vzdělávání a studium. To vyvolává mnoho otázek, které mohou vést k diskusi: Jak se nejlépe zorganizovat, když se zdá, že den nemá dostatek hodin? Je na to vhodná doba, když jsou děti malé, nebo je lepší počkat? Kdo v té době ponese větší břemeno doma?
Tyto konflikty se netýkají jen harmonogramů, ale také pocit podpory a uznáníJeden člověk může vnímat školení jako příležitost k profesnímu růstu a zlepšení, zatímco jiný ho vnímá jako další zátěž nebo oběť rodinného času. Pokud komunikace není uctivá, mohou se zakořenit zprávy typu „myslíš jen na sebe“ nebo „nevážíš si mého rozvoje“.
Nejlepší je sednout si a probrat nejlepší možnosti, které jsou k dispozici všem.Když máte rodinu, i když máte silnou touhu rozšířit si znalosti, je nezbytné zhodnotit každou fázi svého života. To neznamená, že se musíte navždy vzdát, ale spíše hledat realistické alternativy. online školení, dělejte to pomalejším tempem, zapojte do péče o děti širší rodinu nebo si, pokud je to možné, najměte občasného pomocníka.
Odborníci zdůrazňují, že nejodolnější páry jsou ty, které Udržují individuální a zajímavé projekty, ale aniž by ztráceli ze zřetele ty společné.Vyvažování fází (ty se učíš teď, já se učím později) a pravidelné přezkoumávání těchto dohod pomáhá zajistit, aby nikdo neměl pocit, že neustále ustupuje, nebo že jeho osobní rozvoj je blokován mateřstvím či otcovstvím.
Peníze a ekonomické řízení
Peníze mohou být také bodem sváru pro páry s dětmi (i pro ty bez nich). Mnoho lidí říká, že peníze jsou metla a že zabíjejí společnost, ale když jsou to vaše vlastní peníze, věci se mění. stává se to velmi citlivým tématemV tomto smyslu jsou peníze každého jeho vlastní, ale musí se s nimi správně hospodařit, aby se daly zaplatit účty, uspokojit potřeby dětí a pokud možno i našetřit na budoucnost.
Odborníci na vztahy poznamenávají, že Někteří lidé více utrácejí a jiní více spoří.Když se tyto styly střetnou, vznikají konflikty o to, co má prioritu: dovolená, mimoškolní aktivity, značkové oblečení, volnočasové aktivity ve dvojici, rekonstrukce domu atd. Pokud nebudou stanovena jasná pravidla (sdílené účty, společné výdaje, úspory, malé osobní výdaje), je pravděpodobné, že dojde k neustálému obviňování.
S příchodem dětí se navíc zvyšují výdaje na jídlo, vzdělání, zdraví, oblečení, technologie a volný čas. Pokud se to spojí se snížením příjmu v důsledku dovolené, zkrácení pracovní doby nebo nezaměstnanosti, je snadné vstoupit do fáze... ekonomické napětí, které se promítá do každodenních hádekI když existují období obětí a škrtů, je důležité, aby oba členové páru přesně věděli, jaká je skutečná ekonomická situace, co lze omezit a co ne.
Vytvoření základního rozpočtu, dohoda o limitech výdajů v určitých kategoriích a společné rozhodnutí o tom, jaké cíle úspor sledovat (nouzový fond, vzdělávání dětí, bydlení), snižuje nejistotu a pocit ztráty kontroly. Nejvíce vyčerpávající není ani tak nedostatek peněz, jako spíše pocit nerovnosti nebo skrývání finančních informací..
Sex a emocionální intimita
Být rodičem je vyčerpávající a i když se probudíte velmi brzy, je pravděpodobné, že v jedenáct hodin večer nebudete vědět, jak rychle den utekl. Nebojte se, je to normální. Ale když pár je tak unavený, že je někdy těžké myslet na sex Jak se blíží půlnoc, budík zazvoní brzy a jeden ze dvou lidí se bude cítit vyčerpaný.
Kromě nedostatku energie to ovlivňují i další faktory: fyzické a hormonální změny po těhotenství a porodu, problémy s vnímáním vlastního těla, neustálé starosti o děti, nedostatek soukromí, pokud spí ve stejné místnosti nebo se často probouzejí, nebo dokonce nahromaděná zášť kvůli nedostatku pomoci doma. Sexualita páru je hluboce ovlivněna kvalitou jejich každodenního vztahu.Pokud existuje podezření poporodní depreseJe nezbytné vyhledat odbornou pomoc.
Konflikty související se sexem sahají od nestejná touha (jeden partner je dychtivější než druhý) k neshodám o tom, co se jednomu líbí nebo nelíbí, a dokonce i k možné nevěře nebo dlouhodobému nezájmu. Odborníci nám připomínají, že pro dobrý sexuální život není nutné mít sex každý den, ale je to důležité. udržovat emocionální a fyzické spojení.
Je důležité najít si s partnerem/partnerkou chvíle citového spojení a upřednostnit sex, když na to máte chuť, ale především si promluvit o tom, co vás trápí, a hledat řešení. Komunikace bude vždy klíčováKlidně vyjádřete, co se vám líbí, co vám je nepříjemné a co byste chtěli změnit, a naslouchejte tomu, co říká ten druhý. Někdy stačí znovu projednat rozvrhy, najít si chvíle intimity, když jsou děti ve škole nebo s prarodiči, nebo zavést každodenní projevy náklonnosti (objetí, polibky, pohlazení), které nemusí vždy vést k sexu.
Komunikace ve stylu páru a hádky
Kromě specifických problémů je jednou z nejčastějších příčin konfliktů u párů s dětmi samotný vztah. způsob komunikaceNěkteří lidé mají tendenci mlčet, dokud nevybuchnou, zatímco jiní neustále mluví o všem možném. Některé styly jsou přímočařejší, jiné pasivnější. Když komunikace není jasná, mezery se zaplňují domněnkami: „Nemluví se mnou“, „Nerozumí mi“, „Je jim jedno, co se se mnou děje.“
Odborníci rozlišují mezi diskusemi konstruktivní a diskuse destruktivníV konstruktivní diskusi se respektuje střídání mluvčích, diskutují se konkrétní fakta a hledají se řešení. V destruktivních diskusích se objevují urážky, ponižování, křik a výhrůžky, případně chladné ticho, které vztah zmrazí. Děti se učí pozorováním těchto vzorců A časem je rozmnožují se svými přáteli, sourozenci a partnery.
Pro páry je důležité naučit se asertivně a empaticky vyjadřovat své potřeby: vysvětlovat, jak se cítím a co potřebuji, aniž bych obviňoval druhou osobu. I to hodně pomáhá. vyhraďte si klidná místa k hovoru o důležitých tématech, bez obrazovek, bez spěchu a pokud možno bez přítomnosti dětí.
Příbuzní z nevlastní rodiny a původní rodina
Vycházet s vlastními rodiči a rodiči vašeho partnera, kteří jsou zároveň prarodiči vašich dětí, není vždy snadné. Hádky o tchánovce mohou vzniknout z mnoha důvodů: jak se starají o vnoučata, jaké rady dávají, jak moc se vměšují, jak často je navštěvují a tak dále. Je nutné být k partnerovi upřímný a s respektem mu říct, s čím souhlasíte a s čím ne. ohledně toho, co dělají nebo říkají vaši tcháni/tchyně.
Je také běžné, že dochází ke konfliktům ohledně loajalita k původní rodiněJeden z partnerů se může cítit chycen uprostřed, když jeho matka nebo otec kritizuje jeho partnera, nebo když se jeho původní rodina cítí být novou rodinou vytlačena z davu. Pokud se s tím dobře nezachází, může to vést k situacím, kdy se jeden z partnerů postaví na stranu rodičů proti druhému, což vážně poškozuje důvěru.
Je nutné, aby se v případě problému co nejdříve řešil, ale vždy s ohledem na to, aby děti byly odděleny od osobních názorů na své prarodiče. Pouto mezi prarodiči a vnoučaty, pokud je zdravé, Nemusí to být ovlivněno neshodami mezi dospělýmiJiná věc je, když se jedná o skutečně škodlivé nebo nebezpečné chování, kdy bude nutné přijmout opatření na ochranu nezletilých.
Pokud jde o pár a nukleární rodinu, je důležité dát přednost společnému projektu A nikdy se před nimi nestavte na stranu svých rodičů proti svému partnerovi/partnerce. O těchto záležitostech by se mělo diskutovat v soukromí, bez publika, aby byla zajištěna úplná důvěra a komunikace. Dále je důležité si uvědomit, že diskuse před dětmi by měly probíhat pouze tehdy, jsou-li konstruktivní a s respektem; jinak... Nejlepší je, když obtížné rozhovory probíhají v soukromí, bez přítomnosti dětí..
Rutiny, hranice a organizace domova
Denní rutiny mohou být neustálým zdrojem stresu: čas před spaním, domácí úkoly, hygiena, úklid domu, čas strávený u obrazovky a pomoc dětí s domácími pracemi. Když je jeden dospělý přísnější a druhý shovívavějšíNeshody často přerůstají v opakující se hádky: „Jsi příliš shovívavý/á“, „Jsi příliš přísný/á“, „Takhle se to nikdy nenaučí.“ Mezi problémy souvisejícími se spánkem stojí za to si pročíst články o... nedostatek spánku u dospívajících upravit rozvrhy a návyky.
Studie o rodinném životě ukazují, že velká část každodenních hádek se točí kolem domácí práce a nepořádekTo platí zejména v rodinách se staršími dětmi nebo teenagery. Rozdělení odpovědností mezi rodiče a děti, stejně jako očekávání, že budou pomáhat v domácnosti, může být opakujícím se zdrojem konfliktů, pokud neexistují jasné dohody přizpůsobené věku každého dítěte.
Pravidelné rozhovory o harmonogramech, základních pravidlech a důsledcích pomáhají každému členovi rodiny vědět, co se od něj očekává. Pravidla fungují nejlépe, když je oba rodiče podporují a také se jimi řídí. (Například pokud je požadováno méně času stráveného u obrazovky, měli by dospělí také zkontrolovat, jak sami používají mobilní telefon v přítomnosti dětí).
Jak hádky ovlivňují děti
Děti se vyvíjejí pozorováním svých rodičů, učí se z jejich způsobu mluvení, komunikace a vztahů s ostatními. Někteří rodiče mají značné rozdíly a potíže s asertivní nebo empatickou komunikací; to je často vede k tomu, že komunikaci úplně opustí a hádají se bez ohledu na to, kdo je přítomen, nebo na správný způsob argumentace. Křik, urážky a ničivá slova zanechávají stopu. v mysli dítěte
Mnoho rodičů se před svými dětmi hádá, aniž by si to přemýšleli, a možná si to ani neuvědomovali. Nejhorší je, že se z toho stane zvyk a děti trpí a jsou tím přímo ovlivněny. Pokud patříte k těm matkám nebo otcům, kteří se před svými dětmi hádají, Nastal čas zastavit se a hledat jiné způsoby řešení konfliktů.
Hádky dětem ubližují a vážně je emocionálně ovlivňují. Mohou v nich vyvolat pocit nejistoty, strachu a pocitu, že jejich domov je nestabilní a nebezpečné místo. Od útlého věku, dokonce i jako miminka, jsou schopny vnímat napětí v atmosféřeZměněný tón hlasu, rozzlobený pohled. Toto pokračující vystavení se vlivu může vyvolat problémy se spánkem, fyzickou bolest, změny chuti k jídlu a potíže s chováním.
Děti, které jsou svědky častých hádek svých rodičů, mohou rozvíjet stres, úzkost, smutek, vinu („kdybych se choval lépe, nehádali by se“), nízké sebevědomí, strachy nebo silnou emocionální závislost. Mohou se také naučit, že jediný způsob, jak řešit neshody, je křik nebo nepřátelské mlčení, což komplikuje jejich budoucí přátelství a romantické vztahy; je také důležité věnovat pozornost tomu, Co chtějí teenageři sdělit svým rodičům zlepšit komunikaci.
Pokud hádky zahrnují hrubou neúctu, výhrůžky, strkání nebo ničení předmětů, vstupují do nebezpečné zóny. I když nikdo neutrpí fyzická zranění, emocionální újma je hluboká.A děti potřebují ochranu. V těchto situacích by měl pár vyhledat odbornou pomoc a v případě potřeby i externí podporu, aby byla zajištěna bezpečnost všech.
Způsoby diskuse a kde ji provést
Existuje mnoho způsobů, jak se s partnerem hádat, ale dělat to destruktivně a před dětmi není správné. Je důležité, abyste při hádkách s partnerem… Děti by neměly být přítomny ani by vás měly slyšet.V ideálním případě bychom se měli naučit, že hádky nemusí být nutně škodlivé, pokud umíme argumentovat konstruktivně.
V konstruktivní diskusi se snažíte vžít do situace druhého člověka, říkáte, co si myslíte, aniž byste útočili a neměnili konverzaci v bitvu, ale s asertivitou a s vědomím, že ten druhý je ve stejném týmu. Mluvení s respektem proměňuje konflikty v příležitosti ke zlepšení vztahuTímto způsobem je možné budovat silnější vazby, kde se diskuse stanou oboustranně výhodnými konverzacemi.
Pokud potřebujete probrat citlivé téma, je nejlepší to nedělat v obývacím pokoji nebo kuchyni, když jsou přítomny děti. Je lepší zvolit klidné místo, a pokud možno neutrální prostor (například park nebo kavárnu), kdy děti nebudou poblíž. Pokud to není možné, můžete si promluvit v jejich ložnici, když spí nebo se baví a neuslyší, co jim chcete říct.
Čekání na správný okamžik k promluvení také umožňuje uklidnit nervy a snížit emoční intenzituPokud máte v jakémkoli okamžiku pocit, že se každou chvíli rozplačete a nedokážete ovládat svůj tón, je nejlepší na chvíli odejít z místnosti, zhluboka se nadechnout, jít na krátkou procházku nebo se napít vody, dokud se neuklidníte. Návrat k rozhovoru s chladnou hlavou vám často zabrání v tom, abyste řekli věci, kterých budete později litovat.
Hádky mezi rodiči jsou v každé domácnosti běžné, zejména pokud jde o důležitá rozhodnutí nebo zvládání každodenního života. Pokud se však tyto hádky stanou častými nebo intenzivními, mohou vytvořit emocionálně nabité prostředí, které negativně ovlivňuje děti. I když ne všechny spory mezi dospělými zahrnují násilí, Neustálé hádky mají významný vliv na emoční pohodu. nejmenších.
Děti, zejména malé děti, jsou velmi citlivé na rodinnou dynamiku. I když plně nerozumí obsahu hádky, cítí napětí ve vzduchu. Frustrace, smutek nebo hněv se přenášejí skrze jejich oči. gesta, tón hlasu a držení tělaDěti tyto změny interpretují a reagují na ně, což jim může způsobovat stres a úzkost.
Vzhledem k této situaci je zásadní, aby se rodiče naučili řešte své neshody zdravějším způsobemOchrana emocionálního vývoje svých dětí a stání se pozitivním vzorem pro řešení konfliktů. I když se rozdíly zdají nepřekonatelné, vyhledání pomoci od psychologů nebo rodinných terapeutů může znamenat rozdíl mezi rodinou uvězněnou v cyklu hádek a rodinou, která se naučí naslouchat si navzájem a starat se o sebe.
